我好象，又开始胡思乱想了。

星期一生日那天，他只是在上午跟我说了一句“生日快乐”。

我原本以为他的祝福会是我收到的第一份礼物。

所以一直等在电话旁直到时间从11月9日跳到11月10日凌晨。

结果收到的第一份祝福却是来自网络上的朋友而非他的。




那个时候，我就开始有了一种失落感。

虽然在生日当天上午他有跟我说“生日快乐”，我也没有表现出我的失落。

但是我承认，我在那个时候就开始有了一种寂寞的感觉。





我的生日，不是原本就应该是他所应该记得和关注的日子么？


在他生日的那天，我特意等到24点，就为了能够成为第一个对他说“生日快乐”的人。

然后也有送他特意挑选的生日礼物。

即使这份礼物对我为数不多的工资来说占据了大部分。




但是在我的生日，他除了迟到的祝福外，没有送我任何东西。

甚至在晚上在游戏上跟他说话的时候，他的语气也是冷淡不理我。

他给的理由是说他因为工作上的事心情很烦，但是我的感觉并不是这样。




我也不想在这种事情上跟他起争论。

如果他不送我生日礼物，那么我也不会说跟他要。

要来的礼物没有意义。




从我生日那天，也就是星期一开始到今天。

他总共只给我来过一个电话。

而且内容还是跟我说他周末有事要出差，并且下个星期要值班。



整整一个星期，并且是在我过生日的情况下。

他也只给我来过一个电话，而已。





是真的。

我其实很生气，非常地生气。



昨天陪母亲大人逛街，她有问我说有没有收到他送的礼物。

我说没有。

就连母亲大人也说他这样太过份了。


我说算了，他不送我也不想去跟他要。

这不符合我的性格。








我也不打算改变他的性格。


我现在是打算，继续就这样下去。

不强求也不奢望。


我努力做到我能够做的。

如果他不做到他应该做的，我也不勉强。

当有一天我实在无法忍受了，我想我曾经最不想看到结局或许会真的出现。








我要的，是一个能够真正珍惜，真正看重，真正懂得用心经营感情的男人。

而不是一个什么都要我提点，什么都要我操心，什么都要我关心而自己却吝啬付出的人。






之前也曾经非常努力地去跟他沟通。

但是貌似效果始终不大，他的性格他自己并不打算去做多少改变。

他也承认他很多时候是想到了也不会去做的人。




所以思考了在思考。

我终于决定一切随缘。





是我的就是我的，不是我的我努力了或许也依旧无法得到。

那又何必勉强。







我还是应该更加看重自己一些才对。

只有珍惜自己的人，才值得被别人珍惜。











我承认在这段感情上我妥协得太多太过，付出的也太多却没有得到回报。

这一切让自己一直都非常的痛苦和矛盾。


说实话。


我真的很累了。

觉得非常的累。

今天，是我25岁生日。

我也已经25岁了啊。

诶，有的时候也开始感叹岁月啊。。。


笑。



虽然今天工作非常的忙碌。

虽然今天没有收到生日礼物。

但是，他跟我说了[生日快乐]。


我已经觉得非常开心了。








我的生日愿望，依旧是祈愿我的父母和家人身体健康，平安幸福。

也希望自己和他，能够一起牵手继续走下去。




明天是11月11日，我终于不用再过 光棍节  了。

笑。

经过上几次的努力沟通。

虽然成果其实并没有多少。

但是至少我觉得是坚定了继续和他走下去的决心。



他虽然是个非常粗枝大叶的人。

但有时候他的细心也确实让我感觉非常意外和珍惜。



其实他这个人就是这样。


我如果一直在这方面跟他较真根本就没有意义。

除非，我想要去“改造”他。

但是我不想。

我爱上的是他这个人，我并不想爱上一个我理想中的人。

那个不真实。










从上个星期天开始，我开始跟他一起玩他最近很迷的网络游戏。

我本来对游戏并没有兴趣，只不过这个游戏他最近玩得很疯，我之前一直跟他闹别扭说他比我更看重游戏。

还为这个跟他生过气。

后来觉得干脆自己也玩玩看到底有多好玩。

最重要的是，这样做我就能跟他一起，即使我的游戏智商非常低，但至少我能够在他玩游戏的时间也可以呆在能够看到他的地方。


那是一种可以参与的感觉。


而不是以前那种只能看着他面对电脑的背影郁闷的感觉。





我承认这个游戏还不错，比较简单，容易上手。

他也说，他都不敢相信我肯陪他一起玩网游，他很高兴。

所以我在游戏里一遇见困难的任务或者懒惰的时候，就要他带我做任务。

他也毫无怨言地带我杀怪，帮我做我的任务。即使这样做会占用他做自己任务的时间。



我想这也是让我自己不再跟他 到底是要游戏还是要我 这个问题继续郁闷的最好解决方式。






如果你不能改变某些事，那么就去努力融入进去。

只有体验过了才有资格说三道四。





我既然决定了接受完整的他，那么就不能在很多地方用自己的观念去看待他做事和思考的方式。


这样对他对我都不公平。






想通了之后，我觉得自己过得比以前快乐很多。

他不打电话来我也不跟他生气，因为知道只要自己打电话过去他一定就会回应我。

他玩游戏我也不觉得自己很孤单，因为现在我可以跟他一起讨论游戏里的这个任务怎么做，或者请教他我要杀的那个怪在什么地方，或者直接要他帮我的那个ID升级。


这样就跟他多了交流的机会。




当然我对游戏和有输赢的东西都不是很感兴趣。

所以我对这个游戏的热情最快也没有多长。





但是我觉得，我现在的方式比起以前来说，让自己在和他相处的时候多了很多以前不曾有过的快乐。


觉得最近跟他沟通也比以前好了很多。



我觉得这样就够了。








一切，还是由时间来决定吧。


不论结局如何，我至少一直在努力。











我最大的希望，就是这次是真的在对的时间遇见了对的那个人。

这个周末，终于整理好了思路和他做了沟通。

效果怎么样我不知道。

但是至少我努力地去做了。




我以前跟他说过，我的性格其实是非常压抑的。

他说他知道，和我接触久了之后都是很容易感受得到的。

我说，我对别人其实是很有原则，而且很挑剔的。因为自己是个完美主义者，有特别的敏感。

完全容不下任何瑕疵。

我曾经就因为不满对方的某些地方而直接选择逃避，选择了直接从对方生活里消失的行为。

直到现在那个人也不知道为什么我当年会突然“不见”。

我对一个人的感觉从承认到失望，其实并没有任何预兆。

有很多东西都是我自己一个人想啊想啊地就发展到失望的程度了。

因为我有很多条条框框，有很多原则，这样一个一个的去套，很难能够得到我想要的结果。

而且也正因为我什么都不习惯直接说出来的性格，所以对方也不可能知道自己究竟哪里做错了。



我跟他说，我现在之所以最终选择和他沟通，也是因为自己对这份感情是非常看重和珍惜的。

首先我不想轻易地失去这份感情，所以即使再困难我也要先说出自己的想法。


这是给对方一个机会，同时也给自己一个继续留下的理由。






他承认，他是个没有优点浑身都是缺点的人，不勤快，又没钱，不会做家务也懒得去做，除了玩游戏基本上没有其他消遣方式。

我也同样承认，他对我来说，几乎等于包袱。



我也同样很清楚，这样的人与自己一直认为的条件相去甚远，甚至完全不搭调。


我也不知道自己为什么非要给自己找这么一包袱男人。



但是，就是这样一个人，却让我相信了原以为这辈子都绝对不可能发生的[一见钟情]。

仅仅就因为这个，我就丢弃了所有的原则及框架。


我也不知道该怎么形容当初的想法。








我跟他说，如果我对他仅仅只是 喜欢 ，那事情就会变得简单得多。

因为 喜欢 ，所以也同样可以 不喜欢 。

只需要加上一个否定，就可以终结我现在所有的痛苦。


但和他相处的时间已经快一年了，对他的感情早已从 喜欢 升华到了 习惯。


我已经习惯了这样一个人在我身边。



说实话，我现在是[舍不得]失去。


所以我尽力想要去挽留挽救。





我跟他说，有的时候觉得很累，真的很想干脆换个对象，或许会变得轻松些。

他说，原来你已经有这样的想法了。

我说，对啊，你不觉得这样做事情就可以变得简单了么。

但是，正因为我[舍不得]换，所以才会这么痛苦不堪。







因为我不想过有他却似没他的生活。


这和单身生活是完全不同的两个概念。




我的要求其实也非常简单，我只是希望他能够多陪陪我。








我从没想过这样简单的要求却弄得如此复杂的地步。








我们甚至差点谈到了分手。














其实，我一直都很怕。

因为在过去的几年里，每到10月底11月初，每到快要临近我的生日了，就会发生不好的事。

前几年是感情，去年是工作。


这对我来说，就象是个摆脱不了的诅咒一样。


我原本以为今年应该没有问题了。

哪知道。。。。。。












只不过这一次和以往不同。

这一次我可以努力去改变某些东西，而不是巴巴地看着无能为力。













我说过[我爱你]。

那么我就一定会爱着你。


既然上天向我证明了这个世界真的存在[一见钟情]。

那么就是命中注定了我会爱你。




即使你的缺点盖过优点，即使你完全不符合我的原则，即使我的要求我的框架没有一个你能够套上。


但是，就因为我选择了爱你。

所以，我才会拼命地努力去做一切我可以做到的事来维持这份感情。

我不是容易爱上一个人和相信感情的人。

但是却是爱上了就会义无返顾爱下去的固执命。









所以，请不要让我失望。

我，是真的想要，得到幸福。

从你那里，得到被爱的幸福。

一个人的时候，总是习惯不着边际地胡思乱想。

这几天，他一直都没有给我来过电话。

虽然我是知道的，即使我和他通电话，能说的也就只有那么几句话。

比如问在忙什么啊，吃饭了吗之类的。

我和他的生活都很简单，我不用确认也通常能够猜到他此刻在干吗，而他也应该知道我在干吗。


也就是所谓的[家里蹲]。

其实我也有想过，这样的方式实在缺乏新鲜感，而这样的模式对感情来说，也很有可能面临危机。

毕竟，太过平淡单一的模式，会冲淡感情。

如果大家不用通电话也能够了解对方的想和做，那么就会越来越少的出现想要通电话或者想要主动接触对方的念头。

而越是这么想这么做，两个人的接触就有可能会越来越少，甚至到没有。

虽然可以说，这是因为已经非常了解对方了所以才能够做到这样的程度。

但是，有的时候，太过了解确实，不是一件好事。





我其实非常羡慕别人。

比如说，一般的情侣，至少在没有结婚前，男人都会有耐心陪着女人逛街，吃饭，一起散步。

而不是象他这样，即使我在他身边，他也可以头也不回地继续玩他的电脑游戏，而对我不闻不问。

或许真的象他所说的，不玩游戏还能干吗，我无法回答他。

确实，我本就是个不会玩的人，我也不知道如果不让他玩游戏，还能让他干吗。

虽然我确实希望他能陪我逛街或者散步。

但是如果真的这么去做，我又会觉得有些别扭。

因为自己是个什么事都喜欢独自去做的人。





在这类事上，我一直都很矛盾。


因为我确实羡慕其他情侣那样正常的相处模式，我也确实已经有些无法忍受现在和他的这种相处方式。

我曾试探性的问他说，你都不会担心我在你不管我的时候做什么么。

他没有回答。

但是我知道他认为我不会这么做，因为他了解我，他觉得我爱他比他爱我要多，所以我不会这么做。



这或许，是我对他的包容，给了他这样无来由地自信。



我生气了他不会主动说什么哄我，我和他的约定他很有可能完全忘记，总之来说，他现在的行为在我看来，就是对我的不重视越发明显和增加。


这一点，就连他已经结婚的朋友他都赶不上。












所以有的时候想想，这样的男人，我真的有必要继续包容和爱他下去么。


如果说他很勤快，或者说家庭条件好，或者说他非常有上进心，或者说会照顾人，或者说很体贴很细心，或者说...........


哪怕，只有一个或者说，我都会觉得我的付出是值得的。






但是现在，他给我的感觉就是，我的付出是廉价的，是该给的，是绝对不会减少的。


他现在就有这样的自信和认知。







我不管他心里究竟是怎么想的，但至少，他的言行就是给了我这样的感觉。















虽然朋友都说，找男人，还是应该要找体贴细心，或者勤快上进的才是结婚对象。

虽然父母一直对不勤快不体贴的他不太满意。




虽然有很多的虽然。

我还是一直坚持了过来。







但是，现在我的想法，确实有些怀疑自己的判断了。







我不否认我喜欢他这个事实。

我也不怀疑他说的话。



但是，我真的很不喜欢很不喜欢现在的这种相处模式。

非常不喜欢。

今天以前的同学过生日，被叫出去吃饭。

吃饱喝足以及KTV之后，在一同在KTV门外等车的时候，她问了我一个问题。

因为当时是在等他过来接我，所以话题很自然地就扯到了他的身上。


同学问：“他多大了？”

我说只比我大一岁，结果她就很感叹的说，只大一岁啊，那不是还很小么。

确实，男人如果只大女人一岁，那其实根本就不算大。

因为男人的成熟年龄至少要比女人大上5岁以上才能够看得出来。



“长得帅吧？”

“一般”

毕竟长得如何我确实没有太在意过，而且就算他真的长得不咋样，可在我眼里就是怎么看怎么觉得顺眼，觉得不错。

情人眼里出西施，这个也是没办法给出判断尺度的。


“那就是家里很有钱？”

“不是啊。很平常的家庭。”

“那很勤快？”

“不，很懒。基本上什么事都要我做。”


“....................”

然后我同学就一脸黑线的不知道该怎么继续说下去了。



我心里很清楚她肯定会觉得，这样的人，怎么能够和他结婚呢。

我自己也觉得很奇怪啊。

对啊，又没钱又不勤快的男人，在别人看来，整个就是一个包袱。

可是，我就是怎么也对他讨厌不起来啊。



和他交往也快一年了，两个人的关系因为3月份的那件事之后，早就已经不是单纯的喜欢而已。

我对他的感觉，已经成了一种惯性思考模式。

就是觉得，他在我身边，是一种很自然的事。

拉他的手，碰触到他，早已没有不自然和紧张的感觉，他的怀抱对我来说，更多的是安全感和依赖。


不象很多情侣形容的那种什么紧张得心跳得厉害啊，脸红啊什么的。

我和他，就象左手握右手。

虽然没有了触电的感觉，但是更多的，是熟悉和亲切。




那是一种无法形容出来的，类似老夫老妻的那种感觉。

虽然和他交往还不到一年，但双方都已经有了这种感觉。







我也不知道提前进入这种状态意味着什么，不过，就算他浑身上下找不出一个优点，满到处都是缺点。

我也对他讨厌不起来。



虽然其实我对另一半的要求一直都很原则，很仔细的有列出一些标准。

虽然这些标准在他身上我一个都套不进去。

但是，他让我相信了真的有[一见钟情]。

也让我知道原来我的包容可以如此深沉。




我很喜欢他身上的味道，那是一种能够让我真正放松的，充满诱惑力的味道。





不管他在别人眼里是什么样，在我眼里和心里。

早已认定了他就是我想要找的那个人。

整整在家休息了7天。

没有出去旅游，最多也就是出门上街逛了而已。


却感觉越休息越想休息。


越休息就越不想上班了。



果然人也可以越耍越懒惰呢。




啊啊。

真不想上班啊。

这几天天气变化温差很大。

始终已经是秋天了。



他的生日快到了，这是和他在一起后他的第一次生日。

虽然工资不高，不过我还是去给他买了一件秋季穿的外套，还有一个全钢质地的打火机。



还没有拿给他，不知道他会不会喜欢。








又快到11月了。

前几年，每到快临近我生日的时候，感情上总会遇见波折。

我希望，这次，是圆满。

今天上午去考试。

结果居然无意中遇见了以前的初中同学。

而且是以前班上关系不错的男生。

虽然彼此都愣了下，不过还是很快就认出来对方。



当然是互相留了手机号码。


他毕业之后貌似进了警官学校，之后就没了音信。

想想，也应该有十年没见过和联系过了。


今天会在这种情形下遇见，真是奇迹呢。







笑。


考试考过了就忘记，管他能不能过。


不过考试完了倒觉得有些无聊了呢，不知道该干吗了。





恩恩。

还是熟悉的地方写起来顺手呢。

我果然，还是习惯于老地方。

果然，还是只有在熟悉的地方，才能够正常地写出东西来。


就象写文只习惯用“写字板”而无法在其他文档程序中码出来一样。


我最终，还是回归了这里。


虽然这里经常性的不稳定，但是，这里始终是我最为熟悉的地方，始终是记录了我网络生活最详细过去的地方。

我，无法舍弃，也无法忘记。







也曾经试过用QQ空间写日志。

但无奈那里的色彩背景和模式对我来说实在太灿烂，适应了在适应也还是觉得无法写出正常的日志。

每次在那写就象在逼迫自己完成不想完成的作业般困难。



而且用QQ空间写东西，总感觉那样会联系很多。

比如会有人通过海选方式直接访问那里，然后我可能会看到我不认识不熟悉的人在我的日志下留下文不对题的或者我不喜欢的无聊的评论。

我觉得这样的东西对我的文字来说是种亵渎。



而单独的博客则不一样。

能够来这里的，只有熟悉的人而已。

这里不比QQ可以通过很多方式访问到，毕竟一个地址的输入比起几个简单的随机数字来说还是要麻烦许多。

















最近在忙碌着准备公务员的笔试。

虽然曾经下过决心不去考这种考试，但是最终还是没有拗过去。

明天考试完了就可以解放了，想这段时间我没怎么看电视也没怎么上电脑，下班回到家就闷头啃书。





真觉得疲累得不行。








虽然这个考试的结果对于我来说并不会有太大意义。

过得了算我运气，过不了对我也没啥损失，最多就是浪费了100元的报名费和我这段时间在啃书上花的时间和精神而已。


但我是个习惯完美主义的人，总觉得既然决定去做了那么就一定要做到最好。

不然我就会觉得很烦躁不安，倒不是觉得对不起自己的努力，而只是觉得这样破坏了我的一种美学而已。




笑。

有的时候自己也觉得有点受不了自己这种莫明的美学思维。



很容易就会把自己给逼疯掉。










诶。


不去想了，明天考了就把这事忘掉。





另外的一个打算，就是决定在考试完之后调整心情，重新把以前未写完的文字继续写下去。


这也算是完成一个一直没完成的想法。

[你相信一见钟情吗？]

昨天晚上终于还是忍不住给心发了条短信。



因为我实在被自己给吓到了。

[一见钟情]

这是我最不屑的东西。



一直认为这是只有在电视剧或者小说里才会出现的东西。

感情实在太轻了，没有一点重量感。

那么人又何以认为自己或者对方会用[一见钟情]的可能性。




以前的我确实一直这么认为。


算是彻底地反对这个理论的愤青派。



那么，我又哪里会知道，自己居然也会有彻底体会的一天。



昨天，1月8日。

我和之前父母的朋友介绍的一个男人见了面。

之前在介绍的时候因为完全不熟悉，他从头到尾都是沉默，基本上没有说什么话。

虽然我对这种性格的人倒是蛮上心的。

不过也没多想，毕竟那之后过了好几天对方也并没有联系我。



然后我也就没再想这事。


之后7号那天，他发来一条短信：一枚落叶在你眼前飘扬，带者秋日的微黄，带着山野的馨香，带着云天的寄托，带着盛夏的梦想，带着归途的舒畅，轻轻捎你一份安祥：天冷了，记得加衣裳！

我当时只觉得，这个隔了两天才发一条很群发的短信的男人，还真是少有。





所以我当时回了。

因为对他的感觉还不错。


比起之前通过介绍认识的人来说。


见面之后也没觉得有什么，一直到吃饭的时候，开始找到了共同的话题。

然后就聊开了。

我自己也不知道自己是怎么回事，明明平时不喜欢说话的个性也不喜欢笑，结果却变得很积极地说话和笑。


而且也不排斥和他在一个空间的那种感觉。

因为自己一直都是很排斥和不熟悉的人呆在同一个空间里，是属于神经质的那种。



这可能就是别人说的，感觉对了吧。


和他在一起，其实算起来也不过几个小时而已。

却有一种仿佛认识了很久的感觉。

[似曾相识]

可以这么说吧。





我当时居然会有一种就算明天和他结婚也可以的想法。

然后我就当然地被自己的想法给吓到了。




我不认识我自己了。


我居然真的，对一个从来没见过面的陌生人[一见钟情]了。。。





也不知道为什么，可能是因为他的长相吧。

我觉得他和我以前初中的时候喜欢的一个人很象。

就象是长大版的那种。

很象，虽然只是偶然的角度和部分外貌。



拿我同事的话来说，其实应该说是他是我喜欢的那种类型的男人，并不是因为他和谁谁谁象。


或许吧。


反正我是真的喜欢上了。

而且是见面的第一天。




他说他有一点大男子主义，我没意见。

他说他长得不上相，我看了他的照片也这么认为，但是我也没意见。

或许因为就这么奇怪地喜欢上了吧。

即使是他的缺点吧，我也是怎么看怎么觉得没意见。







所以说，人还真是奇怪的生物。

而爱上了谁的谁，就更奇怪了。











完全没想到，自己也会有体会到[一见钟情]的一天。









但是我是真的，想和这个男人牵手走下去。


这是实话。

大实话。








所以，不能小看[爱情]。

2008年新年快乐。

原本打算在2007年0：00分的时候给朋友们发短信祝福，结果发的数量一次性太多。。。我的手机就给我罢工了。。

到现在了也无法发出短信。。。

果然就连手机也是要休年假的么。。。笑。



之前其实已经在空间上写了2007年的总结性日志了。

但是不到歪酷来写写，还是觉得不够呢。

毕竟这里是从04年就开始呆的地方，是必须来写的呢。


07年上半年过得貌似挺平静的，因为在移动公司一直在忙碌于每个月的任务，什么新增啊，挖掘啊之类的。

现在想起来，真的是挺累的。

但是当时的自己却好象乐在其中一样，做得挺认真。

也可能是觉得，这是一种全新的工作模式吧，毕竟自己也终于在一直梦寐以求的中国移动通信公司工作了呢。


我以前在中国银行工作的时候，曾经梦想过两个工作地点。

一个就是中国移动公司，另外一个就是我现在工作的重庆商业银行。


所以很奇妙的，经过这一两年的不断更换工作，我居然就这么从中国银行跑到了中国移动，然后又从中国移动跑到了重庆银行。

不过其中的经历有多么坎坷，我也终于完成了我的梦想了。


话说人确实是要经历过一些事之后才能得到成长。

就象父母说的，我经过了这两年的更换工作之后，在心境上思想上真的和以前大不一样了。

考虑事情虽然还是和以前一样比较习惯性的悲观主义，但是我已经不会把这种悲观主义强加给别人了。

我懂得了考虑事情还是要从积极的一面去看待，每一样的事物都一定是有积极和消极的一面的。

而我们在与别人交流的时候就一定要从积极的一面去考虑看待。

毕竟没有人喜欢做别人的“垃圾桶”。

这也是我在这两年里学会的。


前几天终于还是给我的那个同学介绍了一份新的工作。

想想，如果是以前的我，是绝对没那个耐性去给她讲解如何对待同事，如何考虑问题，如何这样如何那样的。

而现在我居然还会非常地照顾她，教她学会如何说话，如何考虑问题，如果与别人交流。

我可能真的和以前不一样了。


那个同学笑我说，你真的应该写本书，都已经可以去讲课了。

笑。

也许吧，现在的自己或许真的在一些方面可以做别人的老师也说不定。




经过了2007年，我再次重新回到了银行这个行业里来。

但是和之前在中国银行的时候相比，已经平静了很多。

学会了很多事情知道就好，不一定要去争取，或者强求。

学会了平静地处理和对待工作中的不顺心和不愉快，并且知道该如何去舒缓积累的工作压力。


人，毕竟是要学会让自己如何过得快乐，而不是越过越痛苦。

毕竟，还是有很多人是就连我这样的生活也是觉得遥不可及的。


要学会随时感到幸福，要学会懂得满足。



那天和母亲大人出去散步的时候，我曾笑着说，我真想在房间里挂上一幅字[知足常乐]。

对啊，知足常乐。




我现在觉得自己已经是非常幸福的了。

有爱我的父母和家人，有稳定的工作，即使晚上会加班，但是回到家里会有做好饭菜等待我回家的父母。

有可爱的猫咪，有温暖的被窝。

我觉得，人生已经很满足了。





在新的一年里，我的新年愿望依然是，祝愿自己最爱的最重要的父母和家人能够健康快乐。

只要父母和家人能够过得健康幸福，就是我最大的快乐。





那么，向着已经过去的2007年说一声[再见]和[多谢关照]。

对着已经到来的2008年说一声[你好]和[还请多多指教]。


新年快乐。


PS：我终于在2007年12月31日晚上看完了柯南的07年剧场版《绀碧之馆》。

终于没有拖到08年才看。

值得恭喜啊。